Юмористический портал Смеххх

          США достали мы по стали
          и надою молока,
          а по мясу поотстали –
          х.. сломался у быка!
              (частушка)

          В  адрес  президиума  поступила  телеграмма  от   одной
          патриотической  молодой  мамаши,  назвавшей только  что
          рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
               В. Войнович  "Претендент на престол"

368.На  заднем борту грузовика – два текста:  "Догоним и перегоним
Америку!"   и   "Не уверен – не обгоняй!"

369. – Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
     – Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике   СССР – США.  Бегут двое. Американец
победил.  Советские  газеты  сообщили:  "В  беге  на  100  метров
советский  спортсмен пришел одним из первых.  Американский  бегун
был предпоследним".

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
     – Боже мой,  как вы от нас отстали,  – говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

372. – Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
     – Масло дают.
     – О! У нас только продают! А это что за очередь?
     – Ботинки выбросили.
     – Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373. – Какая разница между советским карликом и американским?
     – Советский карлик на голову выше!

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над  рабочими
пригородами   Москвы.   Никсон  видит  бараки  с   телевизионными
антеннами и говорит:
     – Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375. – Кто изобрел электробритву?
     – Ее  открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

376.На колхозном собрании,  посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
     – Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

377.Вопрос после лекции  "Догоним   Америку":
     – А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378. – Что значит – капитализм находится на краю пропасти?
     – Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     – Что  будет,   когда  мы  перегоним  Америку,  катящуюся  в
пропасть?

380. – Это небось духи с загнивающего Запада?
     – Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381. – В США убили президента!
     – Черт возьми, и здесь обскакали!

382. – Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

383. – Правда  ли,  что Америка на первом месте в мире по  числу
автомобилей?
     – Правда.  Но  зато Советский Союз на первом месте по  числу
мест для стоянки.

384. – Сколько у нас автомобилей на душу населения?
     – Две  машины:   черный  воронок  и  скорая  психиатрическая
помощь.

  Храните деньги в сберегательной кассе!

          Сверху молот, снизу серп –
          это наш советский герб.
          Хочешь – сей, а хочешь – куй:
          все равно получишь х..!
               Частушка

353.Чекисты,  подозревающие  нэпмана  в  том,  что  он  проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
     – Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
     – Пока идет советское! – докладывают ему.

354.В  армянское радио пришел вопрос из Америки:  "Сколько получает
советский  инженер?"  После  долгого  молчания армянское    радио
ответило:
     – А у вас негров линчуют!

355. – Какая разница между заплатой и зарплатой?
     – Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356. – Можно ли прожить на зарплату?
     – Не знаем, не пробовали.

357. – Какое самое страшное одесское проклятие?
     – "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358. – Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
     – Может,  если  будет одеваться в кредит,  а раздеваться  за
наличные.

359. – Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
     – Так это ж я после работы!

360. – Что это ты вертишься, как спутник? – говорит жена мужу.
     – А ты что лежишь, как облигация?

361.После  денежной  реформы  1961 года мужик приехал в  город  с
мешком денег – обменять деньги на новые.  Он свалил мешок в  углу
сберкассы,  а сам пошел узнавать,  в каком окошке меняют.  Когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. – Сколько   человек  погибло  в  недавней  железнодорожной
катастрофе?
     – 50.
     – А, значит, по-старому, 500!

363.В  первом  классе  тбилисской  школы  учительница  спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
     – Мой папа – товаровед, – отвечает один.
     – Мой папа – директор базы, – говорит другой.
     – Мой папа – завмаг, – говорит третий.
     – Мой папа – инженер…
Класс разражается смехом.
     – Дети, – говорит учительница, – нехорошо смеяться над чужой
бедой!

364. – Что это такое:  маленькое,  зелененькое,  хрустит,  а  не
деньги?
     – Три рубля.

365. – Какое  реальное  соотношение  между  фунтом,   рублем  и
долларом?
     – Фунт рублей стоит доллар.

366.   Милицейский  протокол:  "…  На  станции  обнаружен  труп
неизвестного…  Следов  насилия нет,  за исключением квитанции о
подписке на заем."

367.Сотрудник  советского посольства в Париже пришел  в  бордель,
выбрал  девицу  и удалился с ней в номер.  Вдруг  оттуда  донесся
истошный женский вопль:
     – Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
     – Марго,  сколько  раз  я вам говорила:  желание  клиента  –
закон!
     – Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

О Сталине мудром, родном и любимом

          Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
          своих сообщников по одному и видели вероломство, то это
          напоминало  нам,  значит,  как исчезали  люди,  которые
          вокруг Сталина работали,  и тут уже какое-то чувство  у
          нас подсказывало нам,  что не таким ли способом  "враги
          народа" погибли,  как вот эти гибли, преданные, близкие
          ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
                         Н. Хрущев  "воспоминания"

198.  Из энциклопедии XXI века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской
эпохи".

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект – Сталин читает Пушкина.
     – Эта  верна  истарычески,  – сказал Сталин,  – но не  верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
     Вторую премию получил проект – Пушкин читает Сталина.
     – Эта верна палытычески,  но не верна истарычески:  ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
     Первую премию получил проект – Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
     – Кто чихнул? (Молчание.)
     – Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
     – Кто чихнул? (Молчание.)
     – Втарой  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Долго не  смолкающая
овация.)
     – Кто чихнул? (Молчание.)
     – Трэтий  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Бурная овация  всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
     – Кто чихнул?
     – Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
     – Будьти здаровы, таварищ!

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
     – Расстрелять! – приказал Сталин.
     – А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
     – Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
     – На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
     – Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
     – Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
     – Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
     – Не печатают меня, товарищ Сталин…
Сталин снова снимает трубку:
     – Саюз  писатэлей!  Фадэева мнэ!  Таварищ Фадэев?  Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
     Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
     – Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. – Наш Гувер отучил людей пить, – говорит американец.
     – Подумаешь!  – говорит русский.  – Наш Сталин отучил  людей
есть!

204.На  первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое  детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
     – Вы что,  издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
     – Вот за это ему и спасибо!

205.Когда  Сталин  прибыл в ад,  черт швырнул его к  ногам  Карла
Маркса:
     – Забирайте  дивиденд за ваш Капитал!

206. – Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
     – Эта  какой Сынавский?  Футбольный  камэнтатор?
     – Нет, товарищ Сталин, писатель.
     – А зачем нам два Сынавских?