Юмористический портал Смеххх

 

          Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово  за
          счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш.  Шифер
          выдавался только тем,  чьи дома стоят вдоль автострады,
          по  которой  должны  были  проезжать  гости  олимпиады.
          Количество  шифера также ограничивалось – только на  ту
          часть крыши, которая обращена к дороге.
               "Хроника текущих событий", 1980

385.В  актовом зале – два портрета:  академика  Иванова,  который
изобрел паровоз,  пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

386.Плакат: "Россия – родина приоритета".

387. – Кто изобрел рентген?
     – В  ХХII веке его уже знал русский приказный  Иван  Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

388. – В  зарубежной печати можно встретить  утверждения,  будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин  Ньютон,  – говорит
лектор.  – Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

389.Англичанин:  "У  нас  в  раскопках  XVIII  века  нашли  кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А  у  нас ничего не нашли,  что говорит о  существовании
беспроволочного телеграфа".

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
     – Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее
ноги  достают до земли.  Не потому,  что  лошадь  низкорослая,  а
потому, что у моей жены длинные ноги!
     – Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,  –
говорит француз,  – не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
     – Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою
жену  по  заднице.  А когда возвращаюсь с работы, она у  нее  еще
трясется.  Не потому,  что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391.Рабочий  каждый  день  приносит с собой на  завод  завтрак  –
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
     – Завтра  завод посетит иностранная делегация,  так что  ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
     – Молодец, не подкачал! – говорит ему потом секретарь. – Как
это тебе удалось достать черную икру?
     – Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

392.Иностранный  корреспондент,  осматривающий советский завод  в
сопровождении    секретаря    парткома,    берет    интервью    у
подвернувшегося рабочего.
     – Сколько вы получаете?
     – Сто  рублей… – отвечает  рабочий  и  осекается,   заметив
страшные глаза секретаря – …в неделю! – добавляет он.
     – Какая у вас квартира?
     – У  меня одна комната… – говорит рабочий, – …окнами на юг,
одна – окнами на восток и одна – на запад!
     – А какое у вас хобби?
     – 30  сантиметров, – брякает рабочий и  видит, как  секретарь
схватился за голову.
     – В диаметре! – уточняет он.

393. – Кто изобрел полупроводник?
     – Первым полупроводником был Иван Сусанин.

394. – Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
     – Русскую   тактику  войны  с   Наполеоном.   Они   заманили
израильские  войска  в  синайскую пустыню и  ждут,  когда  ударят
морозы.

           Если в кране нет воды,
          значит, выпили жиды!
          Евреи,   евреи,
          кругом одни евреи!
              (частушка)

1. – Бей жидов и велосипедистов!
     – А почему велосипедистов?

2.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех  наблюдателей:   Луку,  Илью  и  Моисея.  От  них  поступают
телеграммы:   "Попал  в  ЧК.  Святой  Лука". "Попал  и  я. Пророк
Илья". "Жив – здоров. Нарком Петров".

3.Шесть  космополитов сидят у стола в бараке.  Что под  столом?
Двенадцать колен Израилевых.

4. – Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
     – Не  нашлось еврея,  который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

5. – Почему Российскую республику назвали  РСФСР?
     – Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

6. – Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
     – А евреям за это что-нибудь будет?

7. – Что такое шахматный матч  Ботвинник – Таль?
     – Иудейская война во славу русского народа.

8.В  Москве  на  площади Свердлова  поставили  памятник  Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
     – Тройная  наглость!  Один  еврей на площади  имени  другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

9.На заводском митинге клеймили китайских  ревизионистов.  Один
рабочий  очень  глубоко все это прочувствовал.  После митинга  он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца.  Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
     – У, жидовская морда!

10.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
     – Ну, жиды, что прищурились?

11.Двое  русских  предстали перед судом по обвинению в  избиении
двух евреев.
     – Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под  Газой.  Распили  мы  еще  пол-литра  – они  уже  на  Суэцком
канале. Пошли в магазин,  взяли еще пол-литра,  распили  тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

12.Два поляка в одной камере.
     – Из-за евреев сидим!
     – Так их ведь почти не осталось в Польше!
     – В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

13. – Уж  эти евреи!  Для себя выдумали сионизм,  а для других –
марксизм!

14. – Кто Голда Меир Ленину – вдова или сестра?
     – С чего ты это взял?
     – Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

15. – Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
     – Чтобы  распускать  клеветнические  слухи,   будто  их   не
выпускают!

16.Проект  новых  автодорожных правил:  нарушил раз  – прокол  в
паспорте,  нарушил  два  – второй прокол,  нарушил три – в  графу
национальность записывается  "еврей".

 

          А у нас в квартире газ!
          А у вас?
          А у нас – микрофон!
          Во-он!
              (считалка)

1.Агент   007 убедился,  что нет слежки и юркнул  в  вокзальный
туалет.  Он  вытащил  из кармана записку со шпионским заданием  и
выучил  наизусть  ее текст.  Потом порвал ее на  мелкие  кусочки,
бросил  их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул:
из  унитаза  на  него  смотрели  умные,  проницательные,  немного
усталые глаза майора Пронина.

2.Хрущев на банкете в Индии.  Рядом с ним сидит  очаровательная
полуголая индийская танцовщица.  Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
     – Товарищ  Хрущев,  поднимитесь выше – не меняйтесь в  лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

3.Во  время доклада Брежнева был арестован человек,  сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
     – Как  вам  удалось  распознать  врага?  – спросил  Брежнев
майора пронина.
     – Я  руководствовался высказанным вами в докладе  указанием:
"Враг не дремлет!"

4. – Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
     – Я классовый враг!

5. – Как  английской  "Интеллидженс сервис"  удалось  поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
     – Было  приказано  схватить  человека,   который  выйдет  из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

6.Поскольку  Би-би-си  слишком  оперативно   узнает   советские
секреты,  было решено очередное заседание Политбюро провести  без
права  покидать  помещение.   Вдруг Косыгин схватился за  живот и
попросил разрешения выйти.  Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
     – Только   что  Би-би-си  передало,   что  Алексей  Николаич
усрались!

7.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда  была  разработана блестяще.  Наконец,  его  забросили  с
самолета на советскую территорию,  и он вышел из лесу,  одетый  в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
     – А ты, милок, не шпиен ли будешь?
     – С чего ты взяла, бабка?
     – Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

8.Сексот   был   загримирован  под  пень  и  отправлен  в   лес
подслушивать  разговоры.  Он  себя выдал  и  оправдывается  перед
начальством:
     – Товарищ майор!  Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!

9. – Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской  деревне   сделаны   из   микробетона.   Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
     – Отвечаем.  Микробетон  – это  10  процентов  бетона  и  90
процентов микрофона.

                               Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
               – Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
                        (Сцена из жизни)

          Ему дали 6 месяцев карцера за то,  что в лагерном  кино
          он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
                    "Хроника текущих событий", 1980

1.Больной  просит  в регистратуре поликлинники  записать  его  к
врачу  уха-глаза.  Ему объясняют,  что есть врач уха-горла-носа  и
есть глазной врач.
     – Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
     – А на что вы жалуетесь?
     – Я слышу одно, а вижу другое!

2. – Радио  сообщает,  что в стране изобилие продуктов,  а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
     – Включите холодильник в радиосеть.

3. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
     – Покажите, а я выберу, – попросил он.
     Ему показали.  В раю праведники сидели за партами,  а ангелы
читали им передовицы из газет.  В аду выпивали,  играли в  карты,
сновали  голые  девочки.   Рабинович  выбрал  ад,  и  тогда  его
поволокли на раскаленную сковороду.
     – Как?! – заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
     – Это наш агитпункт.

4.В  сумасшедшем  доме  выступает  агитатор  и  расхваливает
советскую   действительность.   Аплодируют  все,   кроме  одного,
стоящего в стороне.
     – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
     – А я не сумасшедший, я санитар!

5. – Кто были по национальности Адам и Ева?
     – Конечно,  русскими!  Только  они  могут  бегать  босыми  и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

6. – Какая разница между пессимистом и оптимистом?
     – Пессимист   – это  хорошо  информированный   оптимист,   а
оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

7. – Откуда мы узнаем о новостях в мире?
     – Из опровержений ТАСС.

8. – Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? –
спросили поляка.
     – Первую  подзывают   "тась-тась-тась",  а вторую  -  "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

9. – Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
     – Их  две:  Красная Армия увидела Европу,  и Европа  увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
     – Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
     – Если хотите,  чтобы они услышали, надо передать по  Би-би-
си.

10. – Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
     – Потому что на экран часто плюют.

11.Из ЦК звонят на БАМ:  на стройку должен прибыть  американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости   бытовые   условия  строителей   были   приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
     – Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.

12.Встречаются два друга.
     – Ну, что там передают  "голоса"?
     – Глушить  совсем  зверски стали,  но все же я поймал  вчера
кое-какие обрывки:  Хомейни бежал в Египет,  и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!

Кто газеты не разбирает ,

принимается отставать.

Он еще искореняет,

что куцее пора вводить .

запевка

1.Лектор мастерит доклад об успехах пятилетки:

- В городе А построена электростанция…

Реплика из зала:

- Я только ровно оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Б построен химический завод…

Тот же мотив :

- Неделю обратно я дальше был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

- А вам, приятель , нужно поменьше шляться и побольше газеты

разбирать !

2. – Рабинович, вы читаете газеты?

- концевому ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая

живота ?

3. – какая-нибудь разница между "истиной " и "Известиями"?

- В "истине " нет известий, а в "Известиях" отсутствует правды.

4. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных

гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

- Если бы у меня водились советские танки, – говорит Александр,

- я был бы непреодолим !

- Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь,

- я достиг бы круглый мир!

- А если бы у меня была газета "истина ", – сказал Наполеон, -

мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

5. – Что общественного между сапером и редактором газеты?

- И тот и другой ошибаются только раз в бытие .

100.Продавец газет выкрикивает:

-"истины " нет! "Советская Россия" продана! Остался только

"произведение " за тройки копейки!

6. – От чего больше полезности – от газет или от радио?

- концевому , от газет. В газету можно завернуть селедку!

7. – Можно ли завернуть автобус в газету?

- Можно, если в ней напечатана говор Хрущева.

8. – За будто уволили редактора страницы юмора "Литературной

газеты"?

- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую

рубрику: "наново двадцать пятерки !"

9. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле разбирать

советские газеты.

- Не могу разбирать израильскую печать , – истолковывает он. – В ней

карябают , что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще

Израиль накануне невозмутимого краха. То ли задевало – советские газеты!

разбираешь и зришь , что Израиль – сильная держава, прихватившая

половину дольнего шара и собирающаяся взять вторую!