Юмористический портал Смеххх

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
– дзынь… дзынь… дзынь…
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
– хочется?
– хотса!
– ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь …

х х х
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.
х х х
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
х х х
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
х х х
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!
х х х

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
– Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
– Ты настоящий герой, милый, я – твоя!
– Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
– Куда спрятал золото, – спрашивает милиционер.
– Он, говорит, не брал, – переводит чукча.
– Скажи ему, – говорит милиционер, – если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
– Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
– Под ярангой в кувшине зарыл, – признался вор.
– Он говорит, – перевел чукча, – стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
– Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
– Минуточку, – отвечают в справочном.
– Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

Чукча приходит в парикмахерскую.
– Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка?
– Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
– Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле.
– Вам генсек нужен? – спрашивает чукча.
– Ты что, больной? – интересуется трубка.
– Да, да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
– Зачем припер, у нас же розетки нет.
– Чукча умный, – парирует чукча, – он и розетку принес.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
– Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
– Стреляй еще, – говорит товарищ.
– Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
– Сколько платить надо? – спрашивает чукча.
– Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
– Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.
– Какая еще примета?
– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем?
– Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
– Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– 8-О ??? Нет…
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет…
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
– ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
– Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– 8-О
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!